Анекдоты

1.
Биржа. Разгар рабочего дня. В операционном зале мечутся брокеры, все орут:
- Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!!
Вдруг один брокер замолкает, смотрит в окно, там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
- ПРОДАВАЙ!!!
http://www.anekdot.ru/

2.
- Правда ли, что многие миллионеры начинали чистильщиками сапог или уличными торговцами?
- Только труд, тяжелый труд открывает путь к богатству. Один нищий эмигрант начал с того, что покупал за один цент бублик и продавал его на улице за два, затем покупал два бублика и продавал их за четыре. И так далее, и так далее...
- И стал миллионером?
- Да. Он продавал и продавал, надрывая глотку на своем углу, пока из-за своего крика даже не расслышал, как на него наехал грузовик. За увечье транспортная компания ему выплатила столько денег, что он стал миллионером.
© Эфраим Севела

3.
Октябрь - один из самых опасных месяцев в году для спекуляции на бирже.
Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, aвгуст и февраль.
(Марк Твен)

4.
Нью-Йорк. Уолл-Стрит. Семиэтажка фондовой биржи, где также расположены валютный дилинг и конторы букмекеров и брокеров. На 4-ом этаже стоит валютный аналитик с графиками и "чартами" в руках, ждет лифт. Лифт останавливается на его этаже, двери открываются, а в лифте стоит замордованный, небритый, полусонный валютный дилер. Дилер разлепляет глаза, с ухмылкой смотрит на аналитика и говорит:
- Ну хоть ТЕПЕРЬ, наконец-то, ты мне, сволочь, скажешь: "наверх" или "вниз"?
http://www.anekdot.ru/

5.
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".
http://www.anekdot.ru/

6.
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
http://www.anekdot.ru/

7.
Страхователь недоверчиво рассматривает страховой полис.
- Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
- Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
- Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!
http://www.anekdot.ru/

8.
Председатель Центробанка России награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что председатель удостоен этой награды за большой личный вклад в развитие российской банковской системы. Сумма вклада не уточняется.
http://www.anekdot.ru/

9.
К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился... Я хочу занять его место!
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища...
http://www.anekdot.ru/

10.
Этот жестокий мир бизнеса.
Шла красная шапочка по лесу, а навстречу ей волк. Преградил волк дорогу красной шапочке и говорит:
- Значит так, девочка, у нас с тобой два выхода - либо слияние, либо - поглощение.

11.
- Ты чего такой усталый?
- Да деньги считаю.
- Что, денег так много, раз так устал?
- Много...
- Так ты машинку купи.
- Так я машинкой и считаю.

12.
Рокфеллер как-то купил для отдыха необитаемый остров, и вот решил наконец выбраться туда на денек отдохнуть. Тут же накануне туда вылетает команда обслуги: все подготовить, бунгало, бар.

Менеджер по отдыхательным мероприятиям видит остров и хватается за голову: "Боже мой, босс завтра прибывает! Это что - песок? Это песок, я вас спрашиваю?! Какой-то грязный гравий!!! Песок, самый лучший, с Золотого Берега, сто тонн, три самолета - из Ниццы, немедленно!!! А вода... что за мерзкая жижа! Фильтры, самые мощные, "Дженерал Моторс", и голубую краску для бассейнов, тонн пять, звоните в Майами, мигом! А что это в воде... а если акулы?! Сетку от акул, огородить, но незаметно! А это что за поганые колючки?! Босс любит голубые ели. Сотню елей, из Швейцарских Альп, самолет в Цюрих, по любой цене... и садовников с розами!!!" И сутки кипит бешеная работа...

Бульдозеры рычат, водоочистители булькают, рабочие бегают. К утру еле успели замести следы, угнали за бугор технику и сами попрятались. И вот садится белоснежный лайнер. Сходит по трапу Рокфеллер. Вдыхает воздух, смотрит по сторонам... сдирает костюм, бросается в море, плещется, потом растягивается на песочке под елью, нюхает розу и задумчиво, печально произносит:

- Господи, хорошо-то как... Вот так забудешь все, посмотришь на мир, и невольно думаешь: и на хрена мне, в общем, все эти миллиарды...